O que percebo é que há uma mudança em mim. Uma maior autonomia. Um cansaço de aguentar tudo calada, como se eu fosse obrigada a ouvir todas aquelas ofensas sem manifestar nenhuma indignação. Mas parei pra pensar: " Porque eu tenho que aguentar ? ".
Preciso de pessoas ao meu lado que realmente gostem de mim. Que não precisam fingir. Que me aceitem como eu sou, com todos os meus defeitos e com todas as minhas virtudes. Alguém que possa me dizer que tudo vai dar certo, apesar de saber que tudo está dando errado e que as coisas não estão no rumo certo.
O que me dói é que eu só desejei coisas boas, eu só o coloquei pra cima. E que como gratidão eu recebi palavras que muito me feriram. Quantas vezes cheguei em casa e chorei sozinha pensando se aquelas palavras que eu tinha escutado eram realmente verdadeiras. Cheguei a acreditar que eu era tudo aquilo, mas graças a Deus eu tinha amigos, amigos que me amam e me diziam sempre o que sou de verdade.
Mas já está tudo bem. Só estou descobrindo quem realmente gosta de mim e quem se aproximava apenas para sentir incomodo com a minha felicidade. A serenidade dos que me amam, me fizeram me acalmar meu coração.

"A sua vida só vai pra frente depois que você se desapega das pessoas que te levam pra trás."

 Cansei desse seu efeito iô-iô. De só me procurar quando tiver vontade, de fazer de meus sentimentos um brinquedo, que você como criança tranquina fica brincando, brincando e quando se cansa, joga em um canto e deixa de molho até o dia em que tens vontade de brincar novamente.
 Você pensou que o brinquedo ia continuar ali, no canto, esperando que o seu ego se estabilizasse novamente e que quando a solidão batesse a sua porta, você o pegasse e voltasse a se divertir. Mas na verdade, o brinquedo é real, o brinquedo pensa, fala, ri, chora. O brinquedo um belo dia decidiu que não ia mais brincar e você não acreditou. Continuou a alimentar sua prepotência: " Aquela boneca estará sempre a minha disposição. "
  O seu espanto se deu quando você percebeu, que o brinquedo ganhou vida, se libertou e deixou-te só. De tanto você usar tantas bonecas por aí, o que percebo é que você está cada vez mais deprimido. Você antes que sorria da cara de quem gostava de você, hoje se lamenta em público, em uma rede social, declarando a todos, que se arrepende do que fez.
 Mas agora é tarde. Até aqueles de coração mais compadecido um dia se cansam, afinal, somos seres humanos, não temos sangue de barata! Não tenho ódio, não guardo mágoa, não tenho raiva. Eu simplesmente não sinto nada, e isso é triste. Se sentisse raiva ou qualquer sentimento, por mais ruim que ele fosse, significaria que eu ainda me importo com você, que você ainda mexe comigo ou faz alguma diferença na minha vida, que você ainda tem um tempinho do meu dia, quando eu pensasse em você. Mas não! Eu não sinto nada. Você não faz diferença nenhuma.
 É incrível a capacidade que as pessoas tem de transformarem os sentimentos que os outros tem por elas. Porque foi por suas brincadeiras, sua mania de me deixar de lado, que eu esqueci o que você representou pra mim. Agora não adianta mais vir com seus dramas ou promessas que eu sei que não podes cumprir. Meu coração é livre. Livre de você, livre de suas mentiras! Eu disse à minha amiga Dayane Barros, que esse dia havia chegado, e ele realmente chegou! O dia em que as amarras que me prendiam a você cairam, alias, esse dia chegou já faz um tempo...Isso é apenas um desabafo!

  Ás vezes as pessoas pensam que porque eu fico calada em muitas situações, porque eu prefiro sentar na primeira fila na sala de aula ou em qualquer outra palestra que eu estiver presente, porque eu sou obediente àqueles que devo realmente respeito e dedicação, eu sou besta e possa ser pisada ou manipulada. Mas a realidade é outra completamente diferente.
  Sempre tive gênio forte, sempre soube o que quis da vida, as vezes tenho momentos de fragilidades, sou humana como todos, e temos que passar por essas situações.Mas se engana aquele que acha que por isso eu me submeto a qualquer " beócio" que me apareça. Sei me defender, e o faço com garra e sabedoria. Vez ou outra nos deparamos com pessoas com as quais se camuflam de amigos, mas na realidade usam dessa amizade como forma de conseguir algo, de saber de algo, sutilmente estou me livrando dessas " amizades verdadeiras ".
   Quando eu era coordenadora dos coroinhas, muitos reclamavam da minha rigidez. Não que eu quisesse ser assim, meu instinto de responsabilidade e compromisso não deixam que a flexibilidade seja uma característica minha em determinadas situações. Eu, sinceramente, prefiro passar por chata e fazer com que tudo o que estava planejado saia nos mínimos detalhes minuciosamente organizados, que ser a "super legal" e deixar que tudo corra solto e nada dê certo!
   Eu sei que as coisas acontecem pela providência divina, mas também precisamos colaborar com ele, Deus não joga as coisas do céu, como a água cai das nuvens, sejamos racionais! Deixemo-nos de usar desculpas esfarrapadas para cobrir nossos defeitos mais insistentes e que tanto incomodam. Sejamos verdadeiros e corajosos assim como eu o sou, de em um meio de comunicação tão difundindo assumir nossos deslizes próprios de seres e humanos, e paremos de achar que só o outro é o erro. Quando pensamos demais assim, nos tornamos autossuficientes, e ninguém pode viver assim. A triste consequência disso é que as pessoas vão se afastando de você, e você não vive só. Ninguém é uma ilha. É preciso aprender a conviver! Isso tudo se chama liberdade interior.


                                                         




                                                                 E viva a liberdade de expressão!

Amadurecimento !?!

   No auge da minha juventude, o que percebo é que cada vez mais as situações e/ou pessoas que há um tempo tinham grande importância para mim, hoje pouco significam. A realidade é que meus anseios mudaram. Tenho ideais que são muito fortes em detrimento de algumas bobagens que me cercam. 
    Meus desejos mudaram.Quero  ( preciso ) de gente inteligente, madura, determinada, que não tenha medo de desafios, ao meu redor. Pessoas que saibam discernir a brincadeira ( essência de um ser feliz ) do compromisso. Compromisso com a vida, com o que se ama - ou pelo menos se diz/finge amar.
    Tenho sede é de conhecimento, de crescimento. Tenho sede de trocar experiencias com quem tenha algo de produtivo a oferecer, algo que eu possa levar como lição e que me sirva para a vivência dessa vida tão complexa.
    Meus olhos não brilham mais pelos mesmos motivos, vejo o mundo diferente. É por isso que estou filtrando os relacionamentos. Conservando somente aqueles me fazem bem. Quem precisa de "amigos" que pouco tem a oferecer, a não ser um sorriso de falsa felicidade ?
   Ás vezes é preferível ficar só. 
   Assim estou, nesta fase de mudança, de auto-conhecimento, aprendizado...Nem sei como chamar. Só sei que sinto um alívio, uma leveza, bem-estar. Sinto estar fazendo as escolhas certas.
    Estou tirando a venda que me impedia de enxergar o que me faz bem e o que não me faz. No fundo eu sabia, mas o medo não me deixava ver o que realmente era preciso. Mas hoje o medo não faz mais parte da minha vida, quando se trata de desatar as amarras e seguir livre de influências, opiniões. Fazer o que o coração manda, escutar aqueles que realmente me amam ( aqueles que eu tenho certeza ) esse é o único caminho que eu sigo agora.

Recomeçar. Buscar forças onde não tenho, coragem onde só habita medo, ânimo onde a única vontade é o comodismo. 
Na verdade a culpada sou eu. Ao ter me enganado, dizendo a mim mesma que eu poderia seguir uma segunda opção, uma segunda vontade, deixando o sonho maior de lado, o sonho de toda uma vida. Mas como eu consegui pensar assim ? Me desconheço e observo o quanto sou humana... 
Mas a hora de reverter a situação chegou, e é onde eu coloco toda a minha determinação pra fora...Vou vencer! Me lembro das lições de um professor querido, que falava do quanto era difícil pra ele o estudo e o quanto sua irmã se esforçava, e toda vez que ela pensava em o quanto aquele esforço estava a consumindo, ela escrevia: HV, HV, HV, HV... E hoje eu também estou aqui, para escrever: HV, HV, HV, HV...
Levo esse tropeço como lição...
Mas ainda carrego a esperança de uma boa nova até o final desse mês. Não que eu esteja esperando ansiosamente, eu simplesmente espero...Estou preparada para o que vier, como eu já disse a hora é de recomeçar, amadurecer ... Fé !